如果,这是悲伤人生

在经历近半个月的提心吊胆之后,父亲的病情在昆明检查终于出结果,结果没有让人十天的紧张松一口气,而是变成了尘埃落定。

胰腺癌,又是一个一个不治之症。

从去年八月母亲患病到今年四月离开,六月父亲患病。不到一年的时间,命运给了我所有的压力,一次又一次狠狠的将我撕裂,然后抛弃。

我没有被命运遗忘,却被命运一次又一次的惦记着。

看过母亲离去的样子,那种惨痛的绝望让我至今仍不敢回想。可是,现在,新的一个打击又要来临,同样的痛苦又要再一次重复。

眼泪早已哭干了,也早就知道即使哭干了眼泪,也未能改变什么,命运依旧残酷,悲剧依旧还是会准时上演。谁都会离开,生老病死人之常情,可是为什么非要以这样的方式离开呢?为什么要我在这么短的时间内承受两次如此之沉重的打击呢。

我真的受不了,我受够了,我受够了一次又一次往医院,我受够了上班时还要提心吊胆的看着电话,我受够每天要绝望的围着家里一个绝症的病人,我受够了病人不能理解的责怪,我受够了永远没有自己轻松的时候,我受够了一次次求医想办法不是为了救活别人只为减轻病人痛苦,我受够了每天下班后还要拖着疲倦的身躯熬到深夜,我受够了永远不知道明天病人还会有怎样更加无法想像的痛苦,我受够了要对着病人撒谎强言欢笑,我受够了没有根本没有时间想像自己的未来……没有希望,没有未来 ,没有安静的时候,连夜晚睡觉时都伴随着恐惧,我真的受够了。

不如将我带走吧,将我的生命带走。我是弱者,我还没有满30岁,我还没结婚,我只是一个人,我真的承受不了这样的苦难,我的心无法承受这样的压力了。想想将来,还要看着父亲一天天消瘦,痛苦,就这样在生不如死的苦痛中挣扎,我无法救活他,却也无法让他有尊严的离开我们。就这么拖,一天比一天严重,直至连翻身的力气都没有,却依旧活着,谁也不知道要熬到什么时候。这样的日子,我真的怕了,对不起我真的坚持不住。我只是一个人,一个人还没有到什么都可以扛的年纪的人。不如将我带走吧,有时候,活着的人远比离开的人要更痛苦。

将我带走,带我远离这个只有黑暗与悲伤的世界。生活,没有给我任何惊喜,给我的只是一次又一次绝望的打击,生无可恋,生无可挂,只有痛苦,我还有什么活下去的理由。

我的心理,真的承受不了了,我的脑袋,每时每刻都是空白,我不知道我还能干什么,我不知道我应该干什么。我想这就是崩溃,这就是边缘,这就极限。

如果,可以将我的生命带走,这一切的一切,都烟消云散吧。对不起,我真的承受不了了。

人已赞赏
溪窗夜话

半年检查

2014-6-25 9:17:52

溪窗夜话

事业单位终打破铁饭碗

2014-6-30 21:14:39

2 条回复 A文章作者 M管理员
  1. God have big plan for you .

    • 读不懂,我英语差。

个人中心
购物车
优惠劵
今日签到
有新私信 私信列表
搜索